噢! 蜜地.　　　　　　

忽然生了一场病, 大晚上起夜多回, 直至天亮.

整个人几近虚脱, 蜷在被子里抱着喵难过地掉眼泪.

与此同时心里责怪这么大个人连自己都照顾不好, 干嘛还要哭呢.

其实不过因为忽然觉得无依无靠. 独居这么久, 脆弱一下是可以被原谅的吧.

贾爷还在发信息说我该吃什么药, 或者说是她的职业出发, 让我去输液什么的.

我爬起来看见柜子里没有任何一种她说的药, 于是继续钻回被窝圈成一团.

反正没力气, 等它自己痊愈好了.

于是这么着. 就真的等病自己逐渐好起来.

关掉手机, 一觉睡到中午. 洗了个温暖舒适的澡, 收拾好, 出去吃了病后第一顿饭.

有了胃口总是好事.

买了心仪许久的鞋子. 看了新的一集TBBT, 心情也逐渐好起来.

晚上挎着单反一人出去溜达. 戴上手表, 不再依赖手机.

慢慢在人潮中行走, 哼着小曲, 看见美丽的图景, 捕捉.

我好像一向如此, 在喧闹之后, 十分享受独处的时光. 做自己喜欢的事, 不受干扰.

逐渐也就淡忘了生病时那个几分傻气的自己.

 

老爸打电话来, 他和老妈已经顺利抵达西安, 情人节那天去广东的机票.

我调侃说这票买的真有艺术, 度蜜月呢.

老爸说都老头老太了度什么蜜月呢.

电话里和老爸交流了很多, 没想到很多事想到了一起. 虽然他不常在我身边, 却总是特了解我.

一番话我又收获甚多.

母亲是这么一个角色, 她爱我的方式是希望我的一路走的平坦, 不要大风大浪.

而父亲却扮演了另一个角色, 他告诉我该怎么去演绎自己的人生, 路永远不止一条.

虽然他的每一句话从不那么直白, 却都句句显露出了他的关心. 这是份含蓄的爱吧.

在什么年纪就干什么年纪的事.

我想起很久以前, 毕业后, 我还在四处游玩.老妈总在担心我, 以为我没有打算.

老爸对老妈说, 没事, 就算把她养到30岁都没问题. 老妈听完差点吐血.

其实我哪有那么不务正业. 不过是我思维总和别人有点点不一样.

我只是想一步一步踏实的按照计划去走, 而不是因为看见身边的人干什么我也去干什么.

最后生活一团乱.

我得知道, 什么才是我想要的.

 

话说再回想起毕业后那一年, 旁人看来我潇洒无比, 走了很多地方.

但在那一年, 我完成了我给自己的任务. 并且沉淀了很多. 这是超乎我自己预料的.

如今的路, 也许不是我最想走的. 却是我思考许久, 目前最恰到好处的.

一个人对我说, 先就业, 再择业. 一个人起码得有一门可以生存下去的本领, 才谈得上去做自己喜欢做的事.

老爸, 我怎会让你养我到30岁. 那无非是一句玩笑话罢了.

你对我的希望和最美好的祝福, 我心里都那么清楚.

是你告诉我, 一个女孩子要有自己的生活, 而不是去附属他人. 当然这要谢谢你为我做的一切.

是你告诉我, 选定一件事, 就要去钻. 天底下做同样事的人那么多, 但出类拔萃的没有几个.

是你告诉我, 玩的时候尽情去玩, 停下来的时候能安安静静.

是你告诉我, 别去看事物的表面, 而是要去注重它的内里.

其实很多东西你并不是直接讲给我听, 但我总能一下听出你的旁音. 我说我懂了, 你便不再多说.

这是一份默契.

我终于理解为何父母对孩子的影响特别大, 起码我十分喜欢现在的自己的状态, 全是因为你们的指引.

而我相信我能越来越好, 成为一个我想成为, 你们希冀看见的人.

 

电话里老爸说照顾好自己.

我说知道, 我生龙活虎的咧, 每天过的逍遥自在.

其实今天病才算刚好.

我不想让你们担心, 你们已经为我操心太多. 而我仅希望你们可以享受一段无忧的旅行.

你们在逐渐老去, 我不应再成为你们不放心的小孩子.

剩下的事儿, 逐渐由我来吧. 虽然其实我需要你们多于你们需要我.

但我会慢慢变的强大, 去保护日益如孩童般的你们.

我爱你们.

 

话说到这, 其实我就一个外表总误导观众的人.

从小到大, 谁见了我都对我放心的不得了, 一场病生的连自己都对自己无语.

说白了其实, 或者大概, 每一个外表坚强的人都这样吧.

人们不过都习惯伪装罢了. 因为最脆弱最柔软的地方也只有最亲密的人才能看到.

人心, 还是那么琢磨不透.

即使是自己的.